~废话集合处~

一篇吓倒老师的小学作文

2009-11-16T08:49:00.000-08:00

我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在.

　我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗.

　　妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线.

　　爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”

爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎.

　大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

　　我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。　

　　我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。

　　“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。

好笑吧？哈哈....
【烂苹果上】

放松一下..XD

2009-11-07T11:18:00.000-08:00

小姐你相機
一位小姐從計程車下來，把照相機遺落在了後座上。司機見狀趕快把頭伸出窗外，對著小姐大聲喊道：“小姐，你相機! ”
小姐臉一紅，轉過頭大聲罵：“你才像鴨勒! ”

衝了紅橙
校長揸車衝紅燈，被交通警察截停。
交通警察：「老友，你睇唔到紅燈咩？」
校長：「我睇到紅燈，但係睇唔到你！」

考牌結果
串老師早上去考車牌，下午返到學校嘅教員室。
汪老師：「點呀串老師，你合唔合格呀？」
串老師：「仲未知！」
汪老師：「仲未知？通常考車牌都即刻有結果架？」
串老師：「但係個考牌官現時仍然係昏迷不醒！」

废by 【叮当蓉】

【烂苹果】问答！

2009-11-07T11:00:00.000-08:00

同学的回答，笑到不能停！

１．老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
　　學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”

２．老師：“世界上什麼東西最大？”
　　學生：“眼皮。”
　　老師：“為什麼？”
　　學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

３．老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
　　學生：“假牙。”

４．教師：“聲音和光，哪個速度快？”
　　學生：“聲音。”
　　教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”
　　學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”

５．一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
　　這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……”
　　“既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？”

【烂苹果】上

【夜猫】婚前婚后大道理

2009-10-30T11:49:00.000-07:00

[ 成功 ]，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的
定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，
女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨；
女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；
壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；
婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會"泣血"，
你的荷包卻可以不再"失血"。

以前提到結婚，想到「天長地久」；
現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；
後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；
婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；
女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財；
嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；
現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人；
婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；
婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話；
婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿；
結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；
結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；
婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

如意郎君何處覓？
有才華的長得醜，
長得帥的掙錢少，
掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，
有出息的不浪漫，
會浪漫的靠不住，
靠得住的又太窩囊………
男人呢?
漂亮的女人不下廚房，
下廚房的不溫柔，
會溫柔的沒主見，
有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，
不亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，
放心的沒看頭。

想結婚，是自己已能獨立；
想離婚，是子女已獨立。

婚前的男人，大都很幽默。
婚后的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好；
男人的耐性，結婚后最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；
結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；
婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；
結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；
婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；
結婚後，常常疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；
好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；
婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；
婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說；
婚後，有話也不說。

夜猫上

超好笑的 !!!

2009-10-02T19:25:00.000-07:00

看完这8条不趴地上算你狠

1：我小时侯不爱吃饭，一老人为了教导我，对我说：60年代很苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
　　　　
2：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手。于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。富豪问他是为什么？佣人答到：偶今天带了厠纸...。
　　　
3：一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您卖些什么?““我想买狗食。“我们有规定，您必须证明您有狗。““哪儿有这样的规定？““减价商品就是这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。““我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?““你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去:“是什么呀？粘乎乎的。““我想买两卷厠纸。“
　　　　
4：有个人去带著朋友去探望他的外婆，当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳...
　　　　
　　　　
5：有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？“他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。“侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲 “居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？“绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下。拿起调羹狼吞虎咽起来。一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠，一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　　　
6：这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？“老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多久又来一个乞丐，老板对他说：“你也是来要牙签的吗？“乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
　　　　
7：老大老二乘坐飞机。老二晕机，不停呕吐，一袋吐满，老大只好去取袋子。等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋。结果他们就全吐了。“
如果您看到现在还没吐的话那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　　　
8：必杀技-----有一天，老大和老二又去戏院看戏。看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。“不幸,老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色佩服的五体投地对老二说“你太了不起了！居然能连喝十五大口！“老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断.....

【烂苹果】上

报告~ 我post了 XD

2009-09-26T11:33:00.000-07:00

手電筒
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？

叫人
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

废by【叮当蓉】

我回来了，哈哈

2009-09-18T23:30:00.000-07:00

冷笑话

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小猪說：“我媽媽叫我小猪猪，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

############################以上這則該聽過吧
以下的更猛喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小兔說：“我是兔娘養的！”
小猪說：“我是猪娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

猫對我說：“我是你奶奶的猫，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高数，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生说：我是“師院”的
職業學院的學生说：我是“職院”的
空中學院的學生说：我是“空院”的
技術學院的學生说：你們聊，我先走了！

【烂苹果】上

笑笑，没烦恼=D

2009-09-16T11:59:00.000-07:00

做什么?

有日在购物中西闲逛，有位市场调查员

问我：你一年收入多少？

我答：六百万美金！

他说：哇！一个月不是五十万？！

我答：这只是底薪而已，另外还有抽佣和六个月的年终花红！

他说：真羡慕你，你是做什么的？

我答：我是做梦的！哈哈哈

减肥

日本人爱吃日本料理，变胖了，于是他去减肥，他越减越瘦，越瘦越减，最后他死掉了，于是就变成了...........

日本瘦尸。

废by【叮当蓉】

二十二句金玉“凉”言

2009-09-11T10:01:00.000-07:00

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我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，
前途一片光明，但是出路沒有。

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錢不是問題，問題是我沒有錢。

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一山不能容二虎，除非一公和一母。

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寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！

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對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意…　

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男人的謊言可以騙女人一夜，
女人的謊言可以騙男人一生！

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女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；

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男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…

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我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在褲子裡面。

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我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…

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水至清則無魚，人至賤則無敵。

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喝醉了我誰也不服，我只要扶牆。

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避孕的效果：不成功，便成人。

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問世間情為何物？一物剋一物。

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生，容易。活，容易。生活不容易。

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一個人並不孤單，想一個人時才孤單。　

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我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

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騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；

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帶翅膀的不一定是天使，也可能是'鳥人'。

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流氓不可怕，就怕流氓有文化。

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水能載舟，亦能煮粥！

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聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

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夜猫上

【夜猫】诚意地祝福他

2009-06-20T08:16:00.000-07:00

刚刚收到消息，本来一开始进入了GH医院的苹果，现在已经转移到gmc医院。根据可靠消息指出，现在我们队长苹果还是昏迷当中，在这里诚心祝福他能打败病魔，回复意志。希望他能再度跟我们这些小废才聚回一起，因为我们注定是要一起毕业的！苹果加油！！

夜猫队友上

☆祝福篇︿★

2009-06-20T01:01:00.000-07:00

这次是第一个废族的正经发言...
昨天我们的队长发生车祸，听说伤势严重....相信大家的心也慌了....这次我们废族要破例，不说废话，衷心为我们的队长apple桑说一些祝福的话.......
希望他看到后，会更加积极的好起来...

虽然还不知道你现在的情况是怎样...不过希望你能早日恢复像以前那样开朗，活泼和爱说废话的apple桑那样....要撑下去~打败病毒啊~
【叮当蓉】言

【夜猫】绝对符合我们风格的问与答

2009-06-03T08:52:00.000-07:00

问 :人在什么时候会想喝汽水????
答案 :孤单的时候...因为...当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!

问 :蜘蛛侠是什么颜色?
答案 :是白色!是白的MAN嘛!(SPIDERMAN)。

问 :请问吳宗憲若打篮球,谁最能守得住他?
答案 :慈母啰! 你没听过 '慈母手中线,游子身上衣'么？

问 :什么动物是最色(好色)的？为什么？
答案 :是无尾熊!因为无尾熊整天抱着树干!

问 :七个小矮人偷看白雪公主洗澡。
猜一饮品。
答案 :7-up。

问 :那个皇帝是瞎的？
答案 :康熙(can't see)。

问 :有两个人掉进海。一个叫John,另一个叫什么呢？
答案 :叫救命。

问:新加坡有很多外地劳工。
来至印度,叫印劳。
来至泰国,叫泰劳。
请问在新加坡,哪一劳赚最多钱???
答案 :麦当劳。

问 :蛋糕跌倒了,是谁鼓励它站起来的？
答案 :是豬因為朱古力蛋糕。

问 :猪和羊进7-Eleven买东西,为什么猪被打而羊却没事？
答案 :7-Eleven 二十四小时不打烊(羊)。

夜猫上

废常笑话

2009-05-31T09:28:00.000-07:00

幽默的老人家
阿公家走掉了（去世）,
因為是採用公祭的方式 ,
所以就先冰凍起來 ,
等公祭的時候再請出來嘛 .

那時天氣很熱呀 ,
就有解凍後的水珠出現在身上 ,
小孫子在旁邊看到 ,
就很緊張的大叫 :
「阿嬤 ..阿嬤...... , 阿公在流汗耶…」
阿嬤看後就跟他回答說..
「噓…阿公第一次死掉, 很緊張！」

假如我是經理
有一天，作文老師要全班寫一篇作文叫「假如我是經理」。
當老師正在巡視全班時，他看到一個同學沒再寫就問他：「你怎麼不寫呢?」
同學回答:「我在等我的秘書啊！」。

睡不著
一個酷熱的夏日

一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起

對不起我是櫃台「我們旅店有特殊服務你需要嗎？」

「不了謝謝」男子回答

男子放下電話輾轉反側,難以入睡

於是抓起電話：「櫃台，給我來一個特殊服務」

不一會一年輕女郎進來

男子問一夜多少錢？

女子：「100」

男子：「好脫了吧，坐沙發上」

女子脫光坐在沙發上

男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲

天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒：「你叫我來幹什麼？」

男子：「蚊子太多我睡不著…」

兔子的論文
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什麽？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麽題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫着。這時又來了一只狐狸問：“兔子，你在寫些什麽？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐狸問：“什麽題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裏面一只獅子正坐在一堆白骨上剔着牙，還一邊看着兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老板是誰！

废by 【叮当蓉】

清潔工 & 億萬富翁

2009-05-26T11:43:00.000-07:00

有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網？如果你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」

那男子回答：「對不起，我不會上網。」

人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」說罷就把他趕了出去。

那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，到開設鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網？我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」

保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工....」這個故事給了我們三個啟示：

一、要到微軟應徵最好要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。

二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。

三、你看到了這篇文章，表示你會上網，那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大...

废by 【叮当蓉】

吳宗憲和溫嵐的'屋頂'-〔廚房篇〕

2009-05-24T20:17:00.000-07:00

吳宗憲和溫嵐的'屋頂'-〔廚房篇〕

男: 半夜睡不著覺　原來是巴豆腰只好到廚房去吃一點東西

女: 睡夢中被吵醒　我還是不確定

廚房怎會有人在開冰箱的聲音

我悄悄出房門　帶著球棒過去

原來是剛才睡在我旁邊那個人

男: 那個人不就是每天幫我煮飯的人

我們都松了一口氣

男: 有麵線

女: 有麵線

男女: 還有二個「燒肉粽」(台語) Ｈｏ～Ｈｏ～

女: 再加上一點「豆油膏」(台語)

男: 再加上一點花生粉

女: 再把那麵線全部煮成一大碗

男: 喔~~~煮成一大碗

男女: 吃飽這時刻　這一分一秒汗流不止

男: 胃開始糾結

女: 該不會是那「豆油膏」(台語)

男: 還是過期的花生粉

女: 快打電話去給那最近的醫院

男: 喔~~最近的醫院

男女: 送醫這時刻　這一分一秒腹瀉不止

男: 臉開始糾結

男女: 今夜真倒霉

女: 刚才落屎是誰

男: 是我～

女: 讓你落屎是誰

男: 是妳～

女: 整車的便便氣味環繞在我倆的身邊

男: 便便氣味環繞在我倆的身邊

女: 讓我害怕是誰　

男:是我～

女: 讓你抓狂是誰

男: 是妳～

男女: 現在我很想找個地方躲一躲

男女: 嗚～～～～～

【烂苹果】上

不好意识，补回今早的照照~

2009-05-22T08:06:00.000-07:00

对不起啊，因为今早网路不是很好所以就没上载到~ 现在补回了！大家请看~

烂苹果~

夜猫~

叮当容~

写着部落格的时候哈哈~

废才语录精选

2009-05-22T02:44:00.000-07:00

Money is not everything. There's Mastercard & Visa.
鈔票不是萬能的,有時還需要信用卡。

One should love animals. They are so tasty.
每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。

Save water. Shower with your girlfriend.
要節約用水,儘量和女友一起洗澡。

Love the neighbor. But don't get caught.
要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道.。

Behind every successful man, there is a woman. And behind every unsuccessful man, there are two.
每個成功男人的背後,都有一個女人。每個不成功男人的背後, 都有兩個。

The wise never marry, and when they marry they become otherwise.
聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來.。

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找藉口, 今天就要找好。

Love is photogenic. It needs darkness to develop.
愛情就像照片,需要大量的暗房時間來培養。

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.
後排座位上的小孩會生出意外, 後排座位上的意外會生出小孩。

"Your future depends on your dreams." So go to sleep.
"現在的夢想決定著你的將來"，所以還是再睡一會吧。

"Hard work never killed anybody." But why take the risk?
努力工作不會導緻死亡!不過我不會用自己去證明。

Work fascinates me." I can look at it for hours!
工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

The more you learn, the more you know, The more you know, the more
youforget.
The more you forget, the less you know. So why bother to learn.
學的越多,知道的越多, 知道的越多,忘記的越多, 忘記的越多,知道的越少,
為什麼學來著。

废by【叮当蓉】

早起的集会

2009-05-21T15:39:00.000-07:00

世界各地的废话一族的支持者大家早安，今天我们废话一族有个聚会！现在是烂苹果队长说话~ 我们今天约了一起在McD集合，哈哈现在是凌晨六点钟~ 就我们三个废才~ 我，夜猫和叮当容~ 相信除了夜猫，大家都没熬夜吧！最遗憾的是少了我们的废友~ 他因该还在睡吧~ 嘻嘻！好了将以下时间交给我们的夜猫和叮当容~

晚安各位，今天我肯定是弄坏脑袋既然会在早上出来聚会，不过算是带有废这个字所以无所谓啦，哈哈，刚才一整晚都没睡到，因为肚子饿到~从床头滚到床尾，从床尾滚出床外。这次的聚会算是只有我们这些废才才会做出来的事情吧，不过也体会了蛮多，exp:晚上驾车发抖。就将.... 我快要不行了，next阿容桑~

谢谢夜猫桑...嗨嗨..大家好(打哈欠=0=）..今天我们最废份子又有废行动了...人家都以为我们那么早出来之后一定会什么节目吧..答案是没有,只是纯粹出来吃我们遗漏已久的早餐而已,过后回家又继续睡了zzZzz...哈哈..要废就废到底,我们仨竟然在当场就写起blog来啦..哈哈...个个都是处于stim stim的状态...脑袋要关闭了...就酱吧...谢谢各位~^^"

哈哈，谢谢两位废队友，我们还是第一次一起坐着写部落格吧~ 嘻嘻！好了话不多说，让你们看看我们的照照吧~

这就是我们的聚会地点~ 很美吧？刚装修好的McD~

我们的早餐，丰富吧？

早晨的苹果哈哈~还是超爱睡的脸！

Singlish...Singapore English....

2009-05-21T07:20:00.000-07:00

Erm....so....u wan oder anot de? fass fass lar....big cock o small cock?

【废友】

【夜猫】今天的心情~

2009-05-20T09:06:00.000-07:00

废才们好，今天我以往地去上学，放学，打工，放工然后回到家，吃饭，上网，写日记，虽然天天的行程都大同小异，不过还是要写，that is my style!
今天上学很闷，因为图要画完了，不过还是得想下一副画要怎么画，我最讨厌这part，一开始是有了idea但还是被bang回来了（九孔流血，全身骨软）就将~电池快要完不完的状态下结束了今天的课程（其实不算是课程，因为都没教书，难道我当初进这家学院就是不想多上课，没有理由嘛，我那么乖，哈哈哈~）
今天打工有帮忙做些小饰品，蛮不错的，至少比功课轻松有趣多了（真心话）。哈哈！
（帮小熊熊贴上闪闪的宝石~）

（之前有帮过做的蝴蝶结~）（脑筋一转把它做成钥匙圈，呵呵~希望有人会想买咯）

在回家路上，一直在想等下要不要做功课，还要不要买个零食回来咬咬的，结果。。。一进到我家的area发现整个小区都没电，哇塞~好酷哦~很像世界末日，烂苹果，我记得还欠你钱你放心，我会在世界末日之前前几天还你的（感动吧~）

之后吃饱饭之后才开始恢复了电源，所以我就趁机打下了这篇，不然等下又来，我跟它死过！

只有在停电的时候才派得上用场的角色-伟大的蜡烛先生（燃烧自己，照亮别人~）

今天废废的夜猫日记就写到这儿，喜欢的人留言，不喜欢的人更要给我留个，哈哈~

【夜猫】上

烂苹果の “废” 话

2009-05-19T12:11:00.000-07:00

一笔糊涂账

精神病院新院长走到一个病人面前，问他为何进入精神病院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有一个儿子。他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是我自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。。。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

看A片让我成了一级侦探~ 18++

我现在是国际一级侦探，但是我没读过多少书，一切，都是从小看a片让我获得今天的成功的啊。。
1，为了不让老爸发现我的a片，我会记下a片的摆放位置，角度，等等，时间长了我的记忆越来越好，观察力越来越强，这可是一个侦探必不可少的。

2，长期在家看a片，一边要听门外的动静，时间长了就练成了顺风耳。

3，如果稍有点动静，我便会跳起来并在几秒内恢复物品的摆放位置，瞬间放平小dd。时间长了我就有了很好的反映能力和自控能力。

4，我会从老爸的言行举止中观察，揣摩，看他是否有发现我真珍藏的a片，时间长了我观察人的能力大强！

5，每次被老爸发现了我的a片后都要想方设法的说服老爸不k我，时间长了我练就一好口才，对于今天来审问嫌疑犯是功不可末啊

6，当劝说老爸无效的时候，我得摆脱老爸的pk，时间长了我练就一身好轻功，并且帮我躲过现在的多次暗杀

7，长期和a片板子打交道，了解众多黑社会内幕，并帮助今天能很容易找到线人。

8，长期对人体的研究可以让我一眼看穿对方的性能力，以及对性的欲望，并帮我顺利的抓了不少强奸贩。

今天就只发两个，哈哈够废了吧？
【烂苹果】上

看看什么叫废~

2009-05-19T10:55:00.000-07:00

废by 【叮当蓉】

废的笑话~

2009-05-18T13:01:00.000-07:00

非洲黑妹
非洲一名黑妹来中国旅游，住进一宾馆，半夜失火，那名非洲女人裸体飞快地向外跑，一名消防员看到后惊奇的说：“厉害，都烧焦了还跑这么快！

晕机
飞机上有一个人想吐，空姐拿空带给他，并咰咐他别乱吐，空姐回来时却发现满地都是，空姐问他原因，他答：“我看纸袋快满了，就喝了一口，结果周围的人全吐了..."

气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，答错的将会-10分！你们大声说出反义词，现在开始。
老师：“今天天气很好。
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站在路上。”
学生：“有个年老人躺在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元，交给老师”
学生：“我丢了一元，去偷老师”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”

【烂苹果】上

废蜗牛仔

2009-05-18T08:38:00.000-07:00

废by【叮当蓉】

~好一个废答案~

2009-05-18T08:05:00.000-07:00

超正确的答案=v=

废by 【叮当蓉】

★自我介绍之"废"腑之言★

2009-05-18T07:07:00.000-07:00

大家好...初次写这个blog,先来个自我介绍吧^^...我叫蓉，大家可以叫我蓉...今年十八岁(年年十八)..我家住在槟城的某一座租屋，位于一条马路的旁边，没有过海..从我家的窗口望出去，就看到槟城的风景..总而言之，我就是住在槟城..

平常的我最喜欢在家做功课..和一些..正经的朋友聊聊天...我热爱运动，直到我的朋友们都顶不顺我...我不是电视迷,我只是电视节目迷而已...哈哈...至于食物如甜品，零食的东东..都是我看不上眼,但绝对可以放在嘴里的...XD

最后，我要在这里感谢我们的apple队长,要不是他够废，就不会有这个废blog的存在..也谢谢队友们大量提供了他们的''废话"....当然还有一些浏览者的到访...谢谢大家的支持..要不是你们就没有今天的我....我会加油,继续废上去的~ T.T

【叮当蓉】言

18xx 黄色笑话

2009-05-16T11:57:00.000-07:00

乳
老师让小新造句。小新说：“我们家没钱，所以买了乳房“。老师听了，感觉有点晕，说：“再造一句。” 小新：“我个子低，所以只能跳过一条乳沟。“老师流了一头冷汗，说：“再造一句。” 小新：“老师，我真的想不出了，我的乳头都快想破了。” 老师晕倒！。。。

闪电侠
有一天，閃電俠在執行著他的任務，經過一大樓發現一漂亮女子在自慰. 閃電俠色心大起，馬上飛奔過去，用他閃電般的速度一秒鍾插了一百多下很滿足的走了… 隔天開超人大會，隱形人對閃電俠說：....... 幹！昨晚我和老婆做愛時，不知那個混蛋，在我屁眼插了一百多下，痛死我了!!

惊人的秘密
我发现一个惊人的秘密，那就是整间学校的女生都没有穿bra上学！怎样？很吸引你吧！想去看看吗？我带路吧！它就在我家附近的幼稚园！

回家抱错人了
老陈:『昨晚真倒霉。』老李:『发生了什么事?』老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』老李:『那也没关系啊 !』老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

保險套
小孩說：老板，給我一個最大的保險套！老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！然後就給他一個s號的保險套。小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家... 過了一會小孩子跑回來告訴老板：真的不行，太小了。老板心想有影無，有那麼利害嗎？老板拿了一個L號的給他... 小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了。兩三分鐘後小孩子又跑回來了。告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的。老板心想：這個小孩子實在太利害了，老板拿了一個XL的給他.... 心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大.... 小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家。老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼.... 就看小孩拼命的把保險套往頭上套.... 小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮"龜頭" !!!

【烂苹果】上

【夜猫】够废的四格漫画

2009-05-16T01:33:00.000-07:00

怎样？够废了吧，哈哈哈~

【夜猫队友】上

Ghost Chat

2009-05-15T13:14:00.001-07:00

Two ghosts met and both chat about how they died.

1st ghost : How u died?
2nd ghost : I died of cold.

1st ghost : How does it feel when you're dying in cold?
2nd ghost : Actually, I was imprisoned in the refrigerator. Initially, I was shivering, then my whole body started to freeze, later I felt the whole world was dark and I died. Fortunately, I died with not much suffering.

1st ghost : You're so pityful....
2nd ghost : How about you? How did u die?

1st ghost : I died from heart attack.
2nd ghost : I see, why did u have a heart attack?

1st ghost : Actually, I found out that my wife is having an affair with another man. One day, when I came back from work, saw a pair of man shoes outside my house. Then, I realized that the guy was in my house with my wife. When I rushed into the bedroom, my wife was alone. I must find where that bastard is hiding.. So I searched the toilet, I ran downstairs, looked in the storeroom, but the bastard was not there. So, I ran upstairs and searched the wardrobe, but I found nothing. Because I was too tired of all that running,I got a heart attack and died.
2nd ghost : Why didn't you look for the bastard in the fridge? If you did, both of us were alive now!!

【废友上】

十五则【废透の笑话】

2009-05-15T12:35:00.000-07:00

01. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

02. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

03. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

04. 熊猫男要和熊猫女爱爱，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

05. 龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说: 你上来，我背你吧！然后，蜗牛就上来了，过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧！于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句 :你好！你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......

06. 有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上，过了一会儿 .....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

07. 一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的！

08. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子，你在干吗？都失火了还不出来！” 儿子回答：“我在穿袜子阿！” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”

09. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出RM100 摔入水中大骂：“*—%#% 要吃什么！自己去买！”

10. 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」

11. “我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远！”

12. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13. 有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？” 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命，那请您赐给我 9条命吧！上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了！这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节 ......

14. 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^。殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？Police说：这说来话长，你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时，在最激情的那一刻，受不了，挂了！管理员就回答说：唉......愿在花下死，做鬼也风流，那中间那一个是怎么死的？Police：中间那一个喔？他呀真是人间惨剧！他走在路上忽然听见自己中了头彩，奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上，结果挂了... 管理员回答说：唉！他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？Police：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死了。管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢？Police 说：因为他爬上树后,突然一道闪电，他以为有人给他拍照......

15. 话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变。唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去。祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕。从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

觉得好笑或很冷的就支持一下！！！

【烂苹果队长】上

mY RuLe mY WaYs

2009-05-15T11:43:00.000-07:00

Sry for not using chinese cuz I'm lazy to use chinese on now whn i was watching my mv half way and write it~ I wan some 1 to understand tat tis is my blog and I'm the Lead... If which dun wan to folo my RULE jus get out from here~ I wont be asking u for staying~ I jus trying to make my place clean and nice~ Tat all wat i can say... In here gt the RULE & the WAYS!! Dun wan folo jus get lost... If dun lik i be lead or wat else, jus cr8 ur own blog and play ur self... I wont mind for saying real... Thx for visiting~ Start from now jus which who can folo the RULE & the WAYS join mine... If can't get lost pls... I WONT ASK U FOR STAYING HERE !!!

From The LEAD [[ Apple ]]

废友有话说！

2009-05-15T10:04:00.000-07:00

不好意思啦，在开始废之前

在此要抗议了。

1 . 不要随意更改别人的名字，火大！！！

2 . 不要擅自更改别人的发言，火更大！！！

3 . 队友们该有自由发言的权利，这是基本人权。

4 . 不因该设定谁是队长或下属的身份，每个人要废得独特，废得有自我的风格，废得自然，废得像自己，若是被规矩限制着，就没有‘废’所言了。

好了，在此再次更正，我叫‘废友’，并不是苹果所说的‘透明人’

看来今天是废不起来了，真不好意思，在受限制的情况下，还真令我难废一下。

我会回来的！ I'l Be Back....

【废友上】

【夜猫】职业分配

2009-05-15T09:43:00.000-07:00

废族们注意啦，现在你们可以想你们自己的称号了（不要被废的任由摆布）。

发此贴的主要目的是。。。。要给我们的阿头-苹果（烂的）一个固定的称号。目前他自己觉得队长这个称号不错，不过猫子我却认为这个主任这个街头也不错。

本猫推荐：1. 废主任
2. 废才主任
3. 烂苹果（哇咔咔~)

大家可以投票来决定，或者是有更好的头街，也可以post上来。

发言完毕，谢谢各位，废族万岁~~~~~

【夜猫队友】上

【夜猫】在此第一篇留言

2009-05-15T09:18:00.000-07:00

大家好，我是夜猫（时而是时而不是）就是阿就是那个眼底下有着厚厚的黑圈的家伙。在此我很高兴废话一族成立，也在此开了一家集合废话的blog，希望目前废族的pangyaomen，不要时不时就不留言，爽就发言，如果借口是为了要气那个烂苹果主任，我倒是没什么意见（哇咔咔~）

刚刚收到任务，就是要把好笑又废的笑话post上来，在这里回报下：对不起，废主任，即使是剥开了我的脑袋也不会发现任何一丝笑话，因为我现在没有，哇咔咔~（废病发作，对不起各位）

也在这里希望大家不要自称为废人，因为我们身体没有任何缺陷，要叫的话也叫废才，注明：是废才不是废材，废材=东西，我们是人啊，人叻，不要小看只会讲废话的废主任（那个烂苹果），如果你和他坐长途车去旅行的时候，根本不用带mp3或者是小radio去，因为他会不断二十四个小时发挥他那玲玲利落的口才来引爆你打他一拳（蓉桑就有着如此的经验，问她准没错）。

好啦，我今天不小心在家把酸梅倒掉了，所以出门时就倒大梅了（请评分...)。我平常宝贝的车子给我开车开到学校的时候突然给我冒烟（我平常都有给它喝水啊-绿茶）结果它不领情，把它给吐出来了，哎~我的妈啊，为何那么不听话呢。

最后来个ps,废话集合处还有个老家，比这家早出世不到几个小时，希望目前的废族也不要偏心，偶尔回回老家踩几脚也爽。http://nonsenseclass.blog.com/

最后一句话：废才也有出头天！废话万岁~

【夜猫队友】上

废话一族【介绍篇】

2009-05-15T07:58:00.000-07:00

队长-苹果篇

大家好，我是队长-苹果~ 想知道为何我当队长？因为我最废！

姓名：都说了我叫苹果！你还不知道？
小名：就是苹果嘛！
生日：30/15 记得送我礼物噢！
星座：白羊【超废の代表】
兴趣：都说了我最废当然是讲废话啦！
讨厌の食物：废物
喜欢の食物：废食
本领于：喂，不要废，都说我是废话队长当然是讲废话啦！
不本领于：做废人！
喜欢的东西：我想要的东西！
讨厌的东西：我不想要的东西！
口头言：去跳海啦！

完毕！！！！！

队友-废友篇

（F.Y）™
我叫废友，废友是我;
真名别问，问也不答;
性别你猜，猜中恭喜；
年仅二十，有加有减;
爱看漫画，打机睡觉;
星座巨蟹，生肖属蛇；
样貌平凡，不师不丑；
身高平平，不高不矮；
我爱多打，多打爱我；（DOTA）
还有什么？写不出了。

所以呢，总结来说，我叫废友，废人们的朋友，简称-废友™

你若自认是废人，比任何人都废的话，很好，那我们便是朋友了。

若你不承认你很废，而你有很想跟我做朋友，当然欢迎！但首先你要把用你的左手，
握住你的鼻子，并把右手穿过去，然后场一首‘客人来’，然后在原地跳十下，然后跟五位你认为他很废的人握手，
然后去取得五根不同人的头发，放进热水中五分钟，然后把它喝下去，最后大笑五声……
恭喜你，那你就很有资格根我做朋友了！因为你若真的做了以上我所列出的步骤，就证明你是很够废的了。

那么，就这么简单啦。

真希望我们可以成为要好的朋友，将废人这个名声发扬光大！！

废人万岁~~！！ @!#$$@^$#^&%$*^$&#$^*^$*%^#$%@

队友-夜猫篇

大家好，我是废话小班里的成员-夜猫。

小名：小桦、夜猫
真名：姓谁、名叫会说
生日：21/13
星座：双鱼【“烂”漫的代表】
兴趣：跳芭蕾舞，听音乐
讨厌的食物：泡面
喜欢的食物：蒜头
擅长：修汽车
不擅长：画画
喜欢的东西：百科全书
讨厌的东西：漫画

介绍完毕~

队友-叮当容篇

由于此队友正忙着她姐姐的婚礼

迟些会补上！

废话一族

2009-05-15T07:22:00.000-07:00

欢迎来到我们的废话集合处！大家好，我们是废话一族！我们是由四个废人组成的~ 有我队长-苹果，队友-废友，队友-夜猫，队友-叮当容。想加入我们？如果你够废我可能会考虑你的加入~ 这是我们的第一篇，当然我们会一直更新，欢迎每天来参观~ 谢谢！

~废话集合处~

一篇吓倒老师的小学作文

放松一下..XD

【烂苹果】 问答！

【夜猫】婚前婚后大道理

超好笑的 !!!

报告~ 我post了 XD

我回来了，哈哈

笑笑，没烦恼=D

二十二句金玉“凉”言

【夜猫】诚意地祝福他

☆祝福篇︿★

【夜猫】绝对符合我们风格的问与答

废常笑话

清潔工 & 億萬富翁

吳宗憲和溫嵐的'屋頂'-〔廚房篇〕

不好意识，补回今早的照照~

废才语录精选

早起的集会

Singlish...Singapore English....

【夜猫】今天的心情~

烂苹果の “废” 话

看看什么叫废~

废的笑话~

废蜗牛仔

~好一个废答案~

★自我介绍之"废"腑之言★

18xx 黄色笑话

【夜猫】够废的四格漫画

Ghost Chat

十五则【废透の笑话】

mY RuLe mY WaYs

废友有话说！

【夜猫】职业分配

【夜猫】在此第一篇留言

废话一族 【介绍篇】

废话一族

【烂苹果】问答！

废话一族【介绍篇】