一篇吓倒老师的小学作文

我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在.

　 我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗.

　　妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线.

　　爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”

爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎.

　 大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

　　我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。　

　　我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定 要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。

　　“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。

好笑吧？哈哈....
【烂苹果 上】

放松一下..XD

小姐你相機
一位小姐從計程車下來，把照相機遺落在了後座上。 司機見狀趕快把頭伸出窗外，對著小姐大聲喊道：“小姐，你相機! ”
小姐臉一紅，轉過頭大聲罵：“你才像鴨勒! ”


衝了紅橙
校長揸車衝紅燈，被交通警察截停。
交通警察：「老友，你睇唔到紅燈咩？」
校長：「我睇到紅燈，但係睇唔到你！」

考牌結果
串老師早上去考車牌，下午返到學校嘅教員室。
汪老師：「點呀串老師，你合唔合格呀？」
串老師：「仲未知！」
汪老師：「仲未知？通常考車牌都即刻有結果架？」
串老師：「但係個考牌官現時仍然係昏迷不醒！」

废by 【叮当蓉】

【烂苹果】 问答！

同学的回答，笑到不能停！

１．老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
　　學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”


２．老師：“世界上什麼東西最大？”
　　學生：“眼皮。”
　　老師：“為什麼？”
　　學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”


３．老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
　　學生：“假牙。”


４．教師：“聲音和光，哪個速度快？”
　　學生：“聲音。”
　　教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”
　　學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”


５．一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
　　這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……”
　　“既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？”

【烂苹果】 上

【夜猫】婚前婚后大道理

[ 成功 ]，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的
定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，
女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨；
女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；
壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；
婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會"泣血"，
你的荷包卻可以不再"失血"。

以前提到結婚，想到「天長地久」；
現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；
後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；
婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；
女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財；
嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；
現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人；
婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；
婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話；
婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿；
結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；
結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；
婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

如意郎君何處覓？
有才華的長得醜，
長得帥的掙錢少，
掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，
有出息的不浪漫，
會浪漫的靠不住，
靠得住的又太窩囊………
男人呢?
漂亮的女人不下廚房，
下廚房的不溫柔，
會溫柔的沒主見，
有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，
不亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，
放心的沒看頭。

想結婚，是自己已能獨立；
想離婚，是子女已獨立。

婚前的男人，大都很幽默。
婚后的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好；
男人的耐性，結婚后最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；
結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；
婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；
結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；
婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；
結婚後，常常疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；
好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；
婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；
婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說；
婚後，有話也不說。

夜猫 上

超好笑的 !!!

看完这8条不趴地上算你狠

1：我小时侯不爱吃饭，一老人为了教导我，对我说：60年代很苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
　　　　
2：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手。于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。富豪问他是为什么？佣人答到：偶今天带了厠纸...。
　　　
3：一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您卖些什么?““我想买狗食。“我们有规定，您必须证明您有狗。““哪儿有这样的规定？““减价商品就是 这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。““我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有 一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?““你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去:“是什么呀？粘乎乎的。““我想买两卷厠 纸。“
　　　　
4：有个人去带著朋友去探望他的外婆，当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳...
　　　　
　　　　
5：有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？“他很失望地问。“先生，真的卖 完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。“侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲 “居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？“绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下。拿起调羹狼吞虎咽起来。一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠，一阵恶心，那人把吃下去的所有 粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　　　
6：这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？“老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞 丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多久又来一个乞丐，老板对他说：“你也是来要牙签的吗？“乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已 经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
　　　　
7：老大老二乘坐飞机。老二晕机，不停呕吐，一袋吐满，老大只好去取袋子。等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋。结果他们就全吐了。“
如果您看到现在还没吐的话那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　　　
8：必杀技-----有一天，老大和老二又去戏院看戏。看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那 里边的东西。“不幸,老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大 惊失色佩服的五体投地对老二说“你太了不起了！居然能连喝十五大口！“老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断.....


【烂苹果】上

报告~ 我post了 XD

手電筒
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？


叫人
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

废by【叮当蓉】

我回来了，哈哈

冷笑话

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小猪說：“我媽媽叫我小猪猪，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

############################以上這則該聽過吧
以下的更猛喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小兔說：“我是兔娘養的！”
小猪說：“我是猪娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

猫對我說：“我是你奶奶的猫，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高数，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生说：我是“師院”的
職業學院的學生说：我是“職院”的
空中學院的學生说：我是“空院”的
技術學院的學生说：你們聊，我先走了！

【烂苹果】上