【夜猫】婚前婚后大道理

[ 成功 ]，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的
定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，
女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨；
女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；
壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；
婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會"泣血"，
你的荷包卻可以不再"失血"。

以前提到結婚，想到「天長地久」；
現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；
後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；
婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；
女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財；
嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；
現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人；
婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；
婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話；
婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿；
結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；
結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；
婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

如意郎君何處覓？
有才華的長得醜，
長得帥的掙錢少，
掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，
有出息的不浪漫，
會浪漫的靠不住，
靠得住的又太窩囊………
男人呢?
漂亮的女人不下廚房，
下廚房的不溫柔，
會溫柔的沒主見，
有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，
不亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，
放心的沒看頭。

想結婚，是自己已能獨立；
想離婚，是子女已獨立。

婚前的男人，大都很幽默。
婚后的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好；
男人的耐性，結婚后最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；
結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；
婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；
結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；
婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；
結婚後，常常疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；
好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；
婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；
婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說；
婚後，有話也不說。

夜猫 上

超好笑的 !!!

看完这8条不趴地上算你狠

1：我小时侯不爱吃饭，一老人为了教导我，对我说：60年代很苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
　　　　
2：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手。于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。富豪问他是为什么？佣人答到：偶今天带了厠纸...。
　　　
3：一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您卖些什么?““我想买狗食。“我们有规定，您必须证明您有狗。““哪儿有这样的规定？““减价商品就是 这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。““我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有 一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?““你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去:“是什么呀？粘乎乎的。““我想买两卷厠 纸。“
　　　　
4：有个人去带著朋友去探望他的外婆，当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳...
　　　　
　　　　
5：有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？“他很失望地问。“先生，真的卖 完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。“侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲 “居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？“绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下。拿起调羹狼吞虎咽起来。一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠，一阵恶心，那人把吃下去的所有 粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　　　
6：这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？“老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞 丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多久又来一个乞丐，老板对他说：“你也是来要牙签的吗？“乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已 经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
　　　　
7：老大老二乘坐飞机。老二晕机，不停呕吐，一袋吐满，老大只好去取袋子。等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋。结果他们就全吐了。“
如果您看到现在还没吐的话那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　　　
8：必杀技-----有一天，老大和老二又去戏院看戏。看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那 里边的东西。“不幸,老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大 惊失色佩服的五体投地对老二说“你太了不起了！居然能连喝十五大口！“老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断.....


【烂苹果】上